Senior year

Parece que foi ontem que eu tinha sete anos de idade e chorava pelos corredores do Notre Dame, pensando que nunca mais veria meus amigos - esses amigos que nunca mais eu vi.

Parece que há poucas horas eu estava chegando na segunda série do Franco-Brasileiro e nunca imaginando como seriam os próximos oito anos da minha vida. Parece que foi hoje mesmo que eu conheci pessoas novas, sentei na escada da porta pra minha futura sala de aula pra conversar, fiz amigos, briguei, corri atrás de meninos, tive paixonites fajutas e passageiras, outras tão reais que até pareciam verdadeiras. Parece que foi hoje que eu conheci aquelas cinco meninas, sem saber que mudariam minha vida, passariam comigo por tantas fases e estrariam comigo até hoje. Parece que há algumas horas atrás eu brigava com meu coordenador, fazia amigos novos, chegava numa turma onde eu não conhecia ninguém e nunca pensaria que seriam amigos queridos depois de dois anos. Parece que foi só há alguns minutos que eu vivi uns dos melhores anos da minha vida, parece que tem só alguns minutos que eu realmente comecei a viver. Parece que eu ainda tenho catorze, quinze anos. Parece que toda minha vida existiu nesse tempo.

Parece que foi ontem que eu conheci uma galera na praça, à noite, como toda mãe sempre fala pra gente não fazer. Parece que foi ontem que eles entraram na minha vida, que eu festejei, viajei, me apaixonei por uma amizade incrível criada em apenas um ano. E parece que foi ontem que eu descobri um amor e comecei a namorar, parece que foi ontem que eu mudei de escola, parece que foi ontem que eu fiz aniversário, com uma festa conturbada e turbulenta. Parece que não faltam dois meses para os meus dezessete.

Parece que não falta um ano pra eu concluir a escola.

Mas eu temo a hora em que eu perceber que, realmente, o fim do colégio está logo aí. Meu futuro inteiro está bem aqui, na minha frente, e eu tenho medo de olhar pra ele. Porque, como posso eu saber escolher, aos dezessete anos, o que eu vou fazer pelos próximos cinquenta?

Não é como na escola, sabe? Quando você está na escola e ainda faltam alguns anos pra acabar, parece que você tem todo o tempo do mundo. E nessa época eu pensava que ficar em dúvida não era tão ruim - afinal, eu ainda teria tempo. Eu pensava que, quando chegasse a hora, eu iria saber escolher. Mas, de um ano pra cá, só me apareceram mais opções!

Eu tento manter em mente que não é o fim. Você sempre pode escolher um curso e mudar, escolher uma carreira e mudar. Mas vai ficando cada vez mais complicado.

Digo, é realmente complicado: decidir o que você vai fazer durante os próximo cinquenta anos, que é mais que o dobro de tudo que você já viveu até hoje, e acertar na mosca. Me surpreendo se existirem cem pessoas no mundo que nunca pensaram em mudar.

Tanta vida, tão curta. Tantos anos, tão poucos. Tantas festas, bebidas, amores, desamores, tantos carnavais e tantas fantasias. Parece que minha vida aconteceu toda em dois anos. Parece que eu ainda nem vivi. Parece que eu ainda sou a mesma.

Ao senhor, com desprezo.

Ditadura, autopromoção, capitalismo extremista. O Brasil já superou tudo isso, por que o senhor não o faz? O senhor quer uma escola ou uma prisão? Se for uma prisão o que o senhor quer, está indo pelo caminho certo. Uniformes, grades, permissão para falar e nenhuma para ser ouvido, até o começo desse ano a sua escola tinha carteiras do século passado, senhor. Mas, se pretende algum dia tornar esse estabelecimento uma escola, gostaria de avisar que o senhor tem um longo caminho pela frente. Ouvir os alunos, fazê-los pensar, mostrá-los cultura, torná-los pessoas.

O senhor precisa entender que ensinar não é bater com um livro na mesa da criança, mandá-la ler e resolver questões de faculdade. Ensinar é pegar o livro, mostrar à pessoa sobre o assunto, fazê-la pesquisar, se interessar e, assim, ela lhe ouve e tem opiniões; e quando as tem, o senhor deve ouvi-la também, assim como ela ouviu o senhor. Tratar alunos como robôs nunca deu certo numa escola, tratar jovens como crianças nunca deu certo no mundo. O senhor dá aula para pessoas de dezesseis a dezoito anos, ou mais. Seus alunos têm cabeça, senhor, trate-os como merecem ou eles não lhe tratarão como o senhor gostaria. Dê aos alunos uma chance de falar que eles lhe ouvirão com mais gosto. Dê aos alunos uma escola, minha chance de viver essa época já passou. Vou me formar, já saí do colégio. Mas, senhor, eu gostaria muito de poder um dia passar pelo seu colégio e ver jovens adolescentes felizes, ao contrário das cenas que vejo hoje - pessoas desesperadas, um mundo cinza, uma escola de cabresto.

Ah! só mais uma coisa, tente modernizar a escola só um pouco. Não faz mal algum, aliás, eu fiquei sabendo que existem escolas públicas mais modernizadas que a sua. Pense um pouco, senhor, não jogue esse papel no lixo. Leia-o junto com todos os outros e veja como os seus alunos realmente pensam. Porque, apesar de todas suas tentativas, eles NÃO se tornaram robôs que tiram dez em tudo e te ajudarão a aparecer melhor no ranking de escolas do próximo ano. Não, eles continuam pessoas, para minha alegria, e têm algumas coisas a dizer ao senhor.

Meus agradecimentos e meus sinceros desejos de que o senhor mude ou saia da coordenadoria,

Claudia Nina Fernandes Cruz Paes, a esquisita.

Eu, tu e nada mais.

Tenho o gosto da tua boca na minha, lembrando nosso último beijo. Estar longe é um martírio; te encontrar, minha bênção.

Gostaria de morar contigo apenas para que, quando voltares do curso, eu esteja a tua espera e possa dormir junto a ti. Pois é só do que preciso toda noite, nada mais. Quando não estás próxima, tenho insônia. Quando dormes jogada em meus braços, luto contra meu sono para ficar acordada mais um instante e assistir teu sono calmo, bonita como tu és.

Just because you're mine.

You beautiful girl. ♥

Just the other day, walking down the street

There was this beautiful girl

She was laughing and dreaming

And being. Lovely, she was.

Now she's even prettier

She's walking down the street,

so lovely, so mine.

Now she's even prettier and she's mine.

Letts Rocker

Requintes do amor meu

Dizes que tuas palavras são minhas, lindas. Pois bem, tua sou eu, inteira. Dizes que és feia, pois tua feiura fica apenas nas tuas palavras quando falas essas bobagens. Mulher mais linda que ti, nunca vi. E se vi, pois esqueci, por meus olhos só olham a ti. Sinto que tens tanto a me mostrar, minha linda. Em teus olhos claro-escuros, tens tanto a me dizer, meu anjo.

Tomaste-me de corpo e alma. Sou tua, e diga-me que és só minha.E foste a única, devo dizer. Única de tantas formas, perfeita de tantas outras. Talvez não perfeita, mas ainda que sim, perfeita na tua imperfeição, és perfeita para mim.

És bela, apaixonante, contagiante e me fez apaixonar. Agora, perdida estou... perdidamente apaixonada, entrego-me a ti, amor. Sou tua, amo-te. E fim.

Galanteios

Você me pediu pra te convencer a ter um relacionamento sério. Bom, eu não sei se consigo, mas vou tentar várias vezes até conseguir. E quando conseguir, vai ser tão bom que - ah! só imagino... Porque, sabe, você pode não acreditar agora mas - e eu vou te fazer acreditar um dia - eu gosto de você. Tanto tanto que você nem imagina.

E você me pediu motivos... bom, eu não tenho motivos lógicos porque - well, porque sou eu a pessoa mais ilógica do Rio de Janeiro todo. Mas é bom mesmo que eu não tenha motivos, porque se eu tivesse não seria verdadeiro. Quando tem um porquê pra mim nunca é tão verdadeiro assim... Mas eu tenho motivos bobos que me fazem querer ficar contigo pra sempre. Coisas simples que, aos meus olhos, são tão bonitas e singelas que me fazem até sorrir só de pensar nelas.

Como quando você recosta sua cabeça nos meus braços, quando você fala alguma coisa bonitinha, quando você troca o "d" pelo "t" em algumas palavras, quando você fala qualquer coisa interessante, quando você fala apenas porque só a sua voz já basta; a sua voz em todos os seus tons, a sua risada, o seu sorriso - ah! o sorriso -, o seu olhar quando vê algo que te interessa, o seu olhar e os seus olhos, a cor deles até eu gosto; suas orelhas que você odeia mas eu amo, todas as suas pintinhas - cada uma delas -, aliás vou fazer um pequeno comentário particular sobre elas porque elas me cativam muito: quero tê-las, todas pra mim e você inteira. Quero você pra mim. Pra sempre, se for possível. E se eu puder te ter pra sempre, que o pra sempre seja muito infinito mesmo. Até você cansar de mim, porque de você eu não vejo nem como me cansar.

São motivos bobos, mas são os melhores que eu consegui pra pelo menos terem me ajudado a gostar tanto de você. Mas eu sei que todos eles são a menor parte do porque eu gosto tanto de você, Letícia Ferreira. Porque, como eu disse antes, comigo só é verdadeiro quando não faz sentido e não tem um porquê. E meu amor não tem nenhum porquê de verdade. E é isso que faz dele bem verdadeiro. Um dia vou fazer você acreditar. Enquanto isso, vou falando pra sempre pra ver se você acredita. Três palavras. Três palavras que eu não sei se devia estar te dizendo agora, mas não me importo. Porque você já as leu antes e pode ler de novo: eu te amo. Viu?

Agora te convenci? Se for preciso um pouquinho mais eu posso te dar um beijo; ou vários. Sua linda. Linda sim, porque não rola você tentar me dizer que é um pouco menos que linda, eu não aceito. Então, desde o fundo desse coração até a boca que pode te dizer isso quantas vezes você quiser - e vê se acredita dessa vez - eu te quero pra mim, pra sempre. Porque eu gosto tanto de você que você não tem nem ideia.

Só pra constar...

Eu gosto de você. Muito, muito mesmo. E só o que eu quero é que isso - que nós possamos ficar juntas. Eu queria ter todos os poderes do mundo pra fazer funcionar, mas eu não tenho. Eu só tenho a mim mesma e a minha vontade imensa de que você fique feliz. Não sei se é o bastante, não sei se você acredita. Mas vem do fundo do coração e vem de dentro desse meu poço de sentimentos.

Me desculpa por qualquer coisa que eu tenha feito que possa ter te deixado mal. Me desculpa por agir, ou por não agir.

Me disseram que a culpa é sua. Mas eu não acho. Na verdade eu nem quero. Não quero que a culpa seja sua, não quero que você se afaste, eu quero você por perto, eu quero você feliz, eu não te quero longe e nem triste nem sofrendo. E se você está assim, só o que eu quero é poder fazer alguma coisa. Eu quero muito poder fazer alguma coisa. Mas parece que você me segurou, amarrou minhas mãos e meus pés, atou minha boca com uma fita e sentou na minha frente pra chorar. E eu fico aqui, impotente.

Queria ter algum super-poder. Algo como poder te abraçar e te tirar um sorriso. Eu fecho os olhos e só o que eu penso é você. Eu tento ouvir algo e o que eu ouço é a sua voz. Eu só gostaria de saber o que você sente. Eu me sinto clichê, mas quer saber? Foda-se, deixa eu ser clichê porque é assim que eu me sinto. Nesse clichê de sentimentos sem fim.

Eu quero você feliz, do jeito que você quiser ser. Se você quiser que dê certo não importa o quão medo você tenha, o quanto você se afaste eu vou atrás de você até aonde for. Até Niterói, se for preciso.

Eu quero você, vida. Assim, do jeito que você é: linda.

Porque alguém importante me falou que isso é como um vídeo-game: existe o jeito mais fácil. Mas se você zerar o jogo no modo fácil, não vai ver o final especial. Tem que suar, tem que jogar, tem que aprender e ver tudo. E é isso que eu vou fazer. Prepare-se porque eu não vou desistir assim. Não agora que você já me deu o jogo e me fez jogar. Agora eu vou jogar até conseguir, ou até dar Game Over. Eu espero que eu consiga.

Eu te amo. Leu? Não? Então espera mais um pouco que assim que isso melhorar eu te digo de novo. E dessa vez vai ser ao vivo, em carne e osso e pra você ouvir claramente.

Mudanças

Hoje, daqui a algumas horas, será meu último dia de aula no colégio em que estive por 8 anos. Sentirei falta apenas das histórias e amigos que fiz, inclusive os professores que, depois de me aguentarem por tanto tempo, se importam por eu ter saído. Sentirei muita falta daqueles que sentirão falta de mim. Será uma mudança drástica, mas eu vou superar e, acreditem, vai ser melhor pra mim.

Tantas amizades, tantas histórias, tanta coisa, tanta vida. Vocês me criaram para a vida, por mais que eu não queira admitir. Me acharam: aquela pessoa de oito anos de idade, frágil, que não sabia fazer contas de dividir e tinha medo de livros grandes; e a transformaram, passando por inteligências diversas, gostos musicais variados, amizades engraçadas, medos incrivelmente bobos mas estupidamente importantes, viagens e brincadeiras, até chegar nessa pessoa de 16 anos de idade, com uma vida fora da escola que, se não fosse a escola em si, jamais teriam sido formada.

Muitas vidas passaram por mim, algumas se perderam mas outras, eu tenho orgulho de dizer, estão comigo até hoje. Durante dois, qautro e até oito anos. E, espero eu, para sempre. Porque até aqueles que passaram, eu lembro até hoje. Talvez não lembre dos rostos, mas lembro dos nomes. Talvez não lembre dos nomes, mas lembro dos rostos. Alguns eu lembro do rosto e do nome, mas não sei o que passamos juntos. Outros eu não lembro quem foram, mas sei que vivemos coisas incríveis. Tempos que se foram e que, enquanto eu estava no colégio, eu pensava que pudessem voltar. Por estar em alguma parte da escola e lembrar de uma história. Mas agora não, agora nada vai voltar. E eu não vou voltar. Dizer adeus e não olhar pra trás, porque é assim que se faz.

Amo vocês: turma 201, turma 101, turma 91, turma 82, turma 603, turma 503, turma 401, turma 301 e turma 202. E até aqueles que nunca foram da minha turma. Quase toda minha história se resume a vocês.

E os amigos, e a viagem, e as conchas

Viajei nesse fim de semana. Mas viajei como nunca tinha viajado antes... eu já tinha viajado com os amigos, pra São Paulo fui várias vezes, mas não assim. Não, nunca assim, uma viagem que foi mais que só diversão. Foi um fucking aprendizado. Aprendizado de tudo da vida. De como é difícil manter uma casa, mas como pode ser fácil quando se faz isso com amigos; de como é raro ter amizades que te puxam da cama e não te deixam ficar triste quando tudo que você quer é isso, e que fazem sua cabeça ao contrário até que, no fim da noite, você se divertiu mais do que imaginava; como nós temos que ter uma briga, uma richa, pra esquentar a relação entre todos, para que possamos conviver melhor, mais felizes e, com certeza, mais unidos.

Como é bom ter amigos, e saber que eles são de verdade. Como é bom ser adolescente e passar quatro dias sob a vigilância de nós mesmos. Como é bom essa família de pessoas que eu conheço há tão pouco tempo que já os conheço a muito tempo... a vida foi boa naquela cidade fantasma de uma rua só e suas adjacentes. Rendeu boas lembranças, boas risadas, boas fotos e quatro dias que ficarão para a memória. Daqueles que nós contaremos pros nossos filhos mais tarde.

Me recuso a dizer que faltou alguma coisa, por mais que tenha faltado mesmo... porque, pode ter faltado planejamento, ou algo mais, mas não é isso que importa. Não é isso que vai ficar pra sempre. O que fica pra sempre são os momentos, e desses não faltou nenhum.

E, depois dessa viagem, tudo realmente mudou. Pelo menos um pouco, não sei se foi bom ou ruim. Mas mudou. E mudanças sempre são boas de alguma forma. E tudo começou com o Marcos melhorando... ou melhor, tudo começou com o começo da viagem.

And that was a good trip that will last forever!

"Amigos é uma coisa que eu vivi e que eu li, em algum lugar aí" - @CaahBoom

Amigos é uma coisa que nós vivemos, e muito, nessa viagem.

Afinal, a imensidão do mar não pode separar as conchas da areia.

Diário de fã: é hoje.

13h44 - faltam 10 horas e 18 minutos.

Minha manhã foi tranquila, acordei bem tarde e fui pra escola só pra fazer a prova. Aproveitei que não tenho dor de cabeça por ler em ônibus e devorei mais uns três capítulos na minha ida ao colégio. Depois da prova voltei pra casa, li mais um pouco e daqui a pouco vou partir pra uma tarde inteira vendo o máximo de filmes que puder até dar 23h, pra depois ir direto pro cinema aproveitar minha solidão em meus últimos minutos com aqueles bruxos que já compartilharam muitas solidões comigo... em várias casas que eu já tive, na praia, na calçada da rua, no ônibus, no metrô, vou parar por aqui antes que eu chore. Hoje vou chorar também, e muito, tenho certeza.

02h48 - e agora são só lembranças.

Agora, depois de ver o melhor filme da minha vida, não sei bem o que é esse turbilhão de sentimentos no meu corpo. Foi o melhor filme, sim, e não porque foi o melhor da série de Harry Potter ou porque o filme em si é muito bom. Não, com certeza tiveram filmes melhores, apesar de achar que foi o melhor da série de Harry Potter mesmo. Mas foi o melhor porque tocou meu coração e me fez chorar de forma que, até hoje, só os livros conseguiram. Não sei se foi a emoção do momento, mas ali, saindo daquela sala de cinema do jeito que eu estava, pareceu que tudo estava em câmera lenta, e eu olhando pro chão sob meus pés, ali me pareceu que eu tinha saído daquela batalha. E tinha saído bem como eles saíram: vitoriosa, mas com várias perdas. Perdas que são como mortes. Porque eu sei que, por mais que eu veja mil vezes novamente, e leia mais tantas vezes os livros, essa foi a última vez que eu entrei numa sala de cinema para ver um filme de Harry Potter que eu nunca tinha visto antes. E eu aproveitei, aproveitei muito essas duas horas e quarenta e oito minutos. E aproveitei muito todos os oito anos que estive com eles. E eu sei que vou aproveitar ainda muito, por mais que não seja como antes. Nunca será como antes. Nunca mais. Doeu ver os três bruxos, antes pequenos como eu, hoje quase adultos - como eu - andando ao final de tudo, de toda a batalha, toda a luta. Vivos. Com várias partes faltando, mas com várias partes a mais no coração.

Dedico essa ao Harry, à Hermione, ao Ron, à Luna, ao Fred e ao George, ao Remus e à Tonks, ao Snape, à Minerva, ao Dumbledore, a todos os Weasley, aos elfos Dobby, Winky e Kreacher, ao Draco, ao Neville - aaaah, o Neville - e a todos os outros personagens que, fictícios para muitos, são tão reais pra mim que me fazem emocionar como muitas pessoas reais não são capazes. E, principalmente, à dona - não, à mãe de todo esse mundo e de todos esses bruxos e bruxas e muggles que sempre a amarão, não importa quem ela tenha matado ou quantos livros ela tenha feito. A J.K. Rowling, uma exímia contadora de histórias, cujos livros serão sempre lidos, relidos e lidos mais uma vez.

Obrigado.

Porque só nós que vivemos isso sabemos como realmente foi difícil ver o expresso de Hogwarts virar a curva lá no fim, levando embora todos nossos sonhos, toda nossa magia e os nossos heróis. E porque só nós sabemos o quanto é tão, tão difícil seguir em frente. Mas nós seguimos, porque, como eles, somos todos os heróis de nossas próprias imaginações.

Diário de fã: últimos dois dias.

O terceiro dia... aah, o terceiro dia.

Passei o meu último dia de espera brincando, conversando, me divertindo, tendo várias nostalgias e me distraindo.

E foi um dia lindo, fui no São Luis comprar ingresso pra estréia e descobri que esqueci o dinheiro... agora só amanhã né. Então resolvi ficar por lá mesmo, li mais um pouco de Harry Potter, depois fui me distrair. E fiquei até agora.

E hoje será o grande dia. Eu não sei bem o que estou sentindo, não sei bem se é bom ou ruim. Mas sei que é alguma coisa, é uma coisa bem forte.

Hoje, bom, vou gastar o dia todo vendo uma maratona de filmes de harry potter com os meus amigos. Aqueles que eu já mencionei, os que eu conheci pela escola e tal... pois é, vou passar o dia com eles vendo filme.

E à noite será a hora. Mal posso esperar. E ao mesmo tempo queria poder parar o tempo. Mas não dá mais pra enganar, chegou a hora. Está bem aí, e eu não estou pronto para essa provação maior do que todas, maior do que qualquer batalha que teve no livro e que possa ter no filme, a maior provação de todas. Terminar para sempre uma era e uma história que me criou e cresceu comigo. Deixar pra trás, de vez, pra viver outras coisas, porque não vai mais ter a sensação de esperar por alguma coisa. Os livros já se foram, e agora os filmes se foram também. Acabou. E minha carta de Hogwarts nunca chegou. É isso. Não dá pra acreditar.

"Seguir em frente é difícil, não é? Olhar o expresso de Hogwarts virar a curva lá no fim, levando toda a nossa magia e os nossos heróis..."

Diário de fã: segundo dia.

No segundo dia, é bom sair pra distrair e depois chegar em casa e ver um filme completamente diferente. Relaxa, não me deixa ficar pensando e repensando na minha bipolaridade eterna em relação a esse filme.

E falar com uma amiga sobre o filme é bom pra saber que não vou sozinha na estréia... isso mesmo, além de ter comprado ingressos pra pré e pra sábado, ainda vou ver se consigo um ingresso pra estréia. Ou sou muito fã, ou muito boba. Eu voto nos dois.

E hoje, bem por não ter nada pra fazer de manhã, li uns bons cinco capítulos do quarto livro. Mesmo assim não vou conseguir terminar em dois dias, mas foi um bom estímulo à minha pottermania. E ainda cheguei em casa pra receber um chamado a uma maratona de Harry Potter na quinta-feira. Bem antes de ir ver o filme. Vai ser lindo, mal posso esperar.

Bom, vou parar por aqui porque eu realmente não tenho muito o que falar sobre, hoje. Só que estou ansiosíssima pra comprar o ingresso amanhã. E dessa vez, não vai ter erro. Todos os meus grupos diferentes de amigos estarão comigo nessa última sessão de Harry Potter. Meus amigos do colégio, junto com minhas melhores amigas há muito tempo; meus amigos mais novos, mas que já são especiais pra caralho; e meus amigos da metade desse tempo, que eu conheci graças à escola e que me fizeram conhecer os mais novos, e que eu estou um pouco afastado mas ainda admiro e gosto muito. Todos eles, e ainda irei sozinho para a primeira sessão... espero poder fazer amizades na sessão de meia noite, mas se não fizer também... é bom que eu aproveito o filme.

Diário de fã: primeiro dia

O primeiro dia da última semana de espera pra o último filme de Harry Potter.

Hoje comprei os ingressos do sábado, e vi uns vinte posteres que me deixam com uma tristeza incrível.

Também estou lendo o quarto livro de novo, e não vou conseguir terminar até o dia da pré-estreia (sim, eu vou na pré-estreia).

Aliás, tenho uma história engraçada sobre essa compra do ingresso da pré:

Sábado de manhã, acordei cedo por acaso, decidi passar no ingresso.com pra tentar achar um ingresso pra pré-estreia. Meu amigo tinha me falado que estava vendendo no cinema leblon - aliás era aniversário dele, parabéns Rapha seu lindo - e achei o horário de 00h02 e tinha UMA única cadeira me esperando no melhor lugar do cinema. Bem no meio, sim, bem no fucking meio do cinema. Nem muito perto nem muito longe da tela, nem para um lado nem para o outro. Bem no meio. No melhor lugar, literalmente. Achei tão lindo isso, agora estou emocionada e feliz. E triste também, porque porra, ainda não dá pra acreditar que daqui a quatro dias vai acabar tudo.

Na verdade não vai bem acabar né, Harry Potter sempre estará na minha vida, de qualquer jeito. Vou ler e reler e reler e rever e rever os filmes e livros até não aguentar mais. E quando não aguentar mais, vou passar pros meus filhos para eles lerem e relerem e verem e reverem os livros e filmes. Todos eles. Porque é lindo.

Esse foi meu primeiro dia de diário de fã, faltam 4 dias e eu não sei se rio ou se choro. Não sei se quero ver e não sei se não quero. Não sei mais nada. Estou bipolar em relação a esse filme, e acho que vou ficar assim até sexta feira. Ou quinta... sei lá.

Pois é.

Mantenha seu cabelo bagunçado.

Mudei o nome do blog. E agora, um post rápido só pra explicar porque mudei.

Mudei, porque eu entrei numa nova fase da minha vida. Uma nova fase, onde aquele 'eu' que ficou reprimido por tanto tempo finalmente explodiu de dentro desse corpo e se mostrou pra todo mundo.

E, em comemoração a isso, criei esse novo nick. Deixa eu contar uma histórinha:

Estava eu tentando criar um novo email, e tentando pensar numa frase legal. Foi quando me veio na cabeça: keepyourhairmessy. Porque agora meu cabelo tá curto, e eu posso fazer o que eu sempre quis. Deixá-lo bagunçado, porque cabelo bagunçado ftw. Mas não é bagunçado de modinha; não, é bagunçado do tipo "acordei e saí pra rua". Claro, de um jeito que fique legal.

Eu sou viciado em cabelo, então pra mim cabelo feio não rola.

Só isso, por enquanto. Eu sei que tá meio curto, sem noção e inacabado, mas é que eu expliquei o porque do antigo nome do blog, achei necessário explicar esse também.

Então, mantenha seu cabelo bagunçado e seja feliz.

30-11-2010

É, eu ia fazer isso já tem um tempo. Desde 2010 pra ser mais preciso. Mas acabei não fazendo, porque infelizmente existe uma criatura com o blog "keepyourhairmessy", então eu fiquei bem sem vontade de fazer isso. Mas agora vou fazer, porque entrei numas de voltar pra o meu blog e postar muitas outras coisas, mesmo que ninguém leia. É, eu bem sei que ninguém lê. Meu blog é chato mesmo, eu não sei se eu leria. Mas de qualquer jeito, vou deixar o nome diferente pra o blogspot não encrencar, já que ainda tem um babaca com esse nome. Vai ficar como "heykeepyourhairmessy" e é só isso.

acabou chorare

porque justo ela agora? ela não devia ter ido embora. tinha tanto o que fazer, tinha um futuro pra viver... tenho motivos pra crer que ainda não era hora.

(agridoce - epílogos e finais, modificado)

gostaria de tirar essa imagem da cabeça. a minha última imagem dela, eu vou ter que esquecer, não quero que seja assim que eu vou lembrar dela. aquele rosto ali não era ela, ela era uma menina linda, feliz, amiga de tanta gente. amiga de tanta gente que não é nem mais amiga entre si, mas todos foram, por ela, sem se importar com as diferenças. como ela queria. mas será que era realmente preciso que ela morresse pra isso acontecer? será que ela realmente deveria ter ido? não, ela não merecia. não ela, tão certa como era, ela não merecia mesmo. eu sinto saudade, mas ainda não entendi. não sei se um dia vou entender... seria melhor que eu não entendesse mesmo.

E brilha mais uma estrela no nosso céu. Seu nome é Alexandra.

Linda, verdadeira e de muito brilho. Para sempre vai nos iluminar.

(dyego tinoco)

Alexa Akizuki

in tyler we trust

"... i see all this potential, and i see squandering. god damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. we're the middle children of history, man. no purpose or place. we have no great war. no great depression. our great war's a spiritual war... our great depression is our lives. we've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. but we won't. and we're slowly learning that fact. and we're very, very pissed off."

Rebeldia e Rock'n'roll

Pensamento impróprio
no crime de ser simplório
alguém estica a venda
desfaz-se o nó de uma sociedade
que não mais se emenda
revolução às custas de nada
revolta por todo o errado da vida
que nos transforma em seres humanos
que lideram e coordenam
uma raça de robôs humanos
semcor nem sugestão
sem vida nem razão
e aquele que tira a faixa
que cobre a camisa de força
é o louco de uma raça
que reza por ser chamada de superior
víboras da pior espécie
sujeira na mente de quem não merece
pessoas não são opção
são coração e mente
e mentem e rezam e falam e andam
como as crianças que são fruto
de uma sociedade demente.
Adolescentes

Vontades que vem do nada ...

... e terminam onde começaram. Em nada.

Tô com vontade de sair correndo, fugir pra algum lugar calmo onde esteja só eu e eu... ou eu e minha gata, eu tenho saudades dela. Tô com vontade de quebrar uma janela só pra ouvir o barulho. Tô com vontade de passar a mão na minha gata mais uma vez. Tô com vontade de ir pra minas encontrar o Harrison. Tô com vontade de ir pra uma festa com muito barulho e muita gente e ficar bem sóbria só pra sentir tudo isso. Tô com vontade de sentir. Tô com vontade de rever. Tô com vontade de beijar. Tô com vontade de amar. Tô com vontade de reviver. Tô com vontade de viver.

Mas vou ter que deixar pra outro dia, acho que hoje vai ficar só na vontade.

Unknown

Eu passando pela rua. Laranjeiras cheia de gente. Eu ouvindo música. Ela passando por mim. No meio de toda gente, eu olhei. Eu olhei pra ela, linda, passando. O olho claro que até agora não desvendei a cor... mistura de verde com azul. O cabelo e o batom vermelhos fazendo o contraste com a pele branquinha, sem maquiagem, e o vestido preto. Um suspiro involuntário, um alarme do cérebro ao que rolava no meu coração.

Estava de tênis, um Allstar azul turquesa. Combina com o meu preto, de cano alto. Andava distraída, esquecida do mundo. Eu fiquei distraída, esquecida de tudo, olhando você.

Quem é você? Por que não me conta seu nome e aproveita e me deixa ser sua namorada? Quero sua resposta, quero te conhecer. Quando passar pela rua, me dá um oi. Se apresenta, me deixa saber que é você. Eu te amo. Voce acredita em amor sem nenhuma vista?

What makes the one to shake you down?

Each touch belongs to each new sound

Say now you want to shake me too

Move down to me, slip into you

HR, como está na minha parede.

como é possivel amar tanto uma pessoa depois de dois dias? sentir tanta falta de alguém que você conhece há uma semana... ficar triste a ponto de chorar só por saber que ele está indo embora. por ouvir a voz dele no telefone. como é possivel?
como pode eu gostar tanto de você, Harrison? assim, foi tão rapido... eu sinto por você algo que já é tão grande que, porra, não dá nem pra entender. é como se você fosse aquilo que eu tava precisando pra me apoiar. e justo quando você aparece, você vai embora. mas você não devia ficar triste... não, é como você mesmo falou. você vai embora agora pra criar um reencontro feliz. tudo tem um propósito, tem que ter... e eu sei que você vai voltar. e enquanto não volta, eu vou sentir saudades, mas você vai ficar bem por aí. eu sei que vai, porque você é facil de fazer amizade, daqui a pouco vai estar cheio de amigos por aí. a vida tem dessas coisas, você vai pra minas gerais, se diverte aí - porque eu sei que você não vai conseguir passar muito tempo sem se divertir - e muda. porque tudo muda, e você é forte o bastante pra ficar por aí e mudar pra melhor - se é que é possivel ser alguém melhor que você. é isso, Harrison... Harry. você é forte, e quando você chegar aí vai ver que, no final, tinha um objetivo.
e olha que legal, você vai ficar aí no friozinho, enquanto a gente queima aqui. hahah
todo mundo falando que te ama aqui, eu não me sinto no direito de dizer muita coisa, eu te conheci a só uma semana, afinal. mas eu vou dizer mesmo assim... eu te amo, Harrison Ribeiro. amo seus abraços, amo sua presença, amo conversar com você. de verdade, você traz uma sensação que não dá pra descrever, só de estar perto de você eu sinto isso. pode ser coisa de aquariano, mas é o que eu sinto. vou sentir saudades, mas eu espero que você abrace muitas pessoas e conheça e converse e brinque e seja bem desse jeitinho que você é. e uma amiga minha me disse uma vez, há muito tempo, e agora eu tenho a chance de repetir... não importa se você estiver no Rio, em Minas ou na puta que pariu, saiba que você pode pegar o telefone e ligar pra mim a qualquer hora que eu vou estar aqui pra você. como você estava aqui pra mim nessa uma semana que a gente se conheceu.
te amo, e você vai deixar saudades. mas não volta logo, que você ainda tem muito que viver e eu não vou te prender só porque eu sou egoísta. a gente ainda vai se ver de novo. eu tenho certeza, nem que eu tenha que ir pra aí te procurar.

um dia depois não faria mal nenhum...

tem aqueles dias que você acorda feito merda. como se fosse menos que a sujeira no pé de um mendigo. e justo nesse dia, tudo que você queria era se matar de tanta raiva que você sente por você mesmo. aí seus amigos te ligam. e você fica pelo menos um pouco mais feliz, porque porra você não vai chegar em casa e bater a cabeça na parede... você vai chegar em casa e rir, conversar e fazer merda. e você, pelo menos por um pouco de tempo, esquece que a sua vida tá uma merda e que você parece que acordou deitado em bosta de cachorro. mas é justo nesse dia que tudo dá errado. você perde o dinheiro que ia usar pra ir no psicólogo, e você se fode bonito com a sua avó, e você não pode mais ir pra casa com seus amigos. você fica mal, de novo. e você fica pior, porque você tinha ganhado esperanças de que ia ficar feliz e esquecer de tudo, e de repente volta tudo de novo. de repente, você está novamente em casa com vontade de bater a cabeça na parede porque você se sente feito buceta de puta... sabe, todo fudido? pois é. é uma sensação horrível.

porra, vida... não podia esperar até amanhã pra acontecer tudo isso? amanhã seria um dia ótimo, eu não ia me importar se acontecesse nada disso. mas hoje eu me importo. porque hoje é o único dia que eu estava me sentindo feito merda. é castigo demais você ter a chance de se divertir e esquecer, e mesmo assim perder essa chance e continuar feito merda, do jeito que você acordou. não me importa se era uma terça-feira, no meu estado eu não percebo se for terça ou sábado. eu só quero esquecer, será que é tão difícil?

é, tem aqueles dias que você acorda feito merda. e eu aprendi que nesses dias, o melhor que tem é dormir pra ver se a sensação passa.

Carnaval no maior estilo Skins

4 engov, 5 dias, 4 vinhos, mais de 10 cervejas, mais de 100 cigarros, 4 luais, 2 buzinas, 3 bandeiras, 5 sônias, 1 morte, 2 blocos, 7 chupões, 2 camas, 1 quarto, mais de 200 músicas, 20 músicas dando erro, 5 vídeos, 7 choros, mais de 6 buracos na areia, 2 gringos, 43 pessoas, 1 carnaval.

fizemos muita merda, vou lembrar pra sempre. e o incrível é que eu fiz muita merda com gente que eu conheci a dois meses. dois meses só e eu já fui na casa de alguns, eles vieram aqui, e eu já os considero importantíssimos. importantes amigos pra fazer merda juntos. bem no estilo skins, meu carnaval se passou. um grupo de adolescentes de 13 a 20 anos, bêbados, drogados e fumantes. é, meus 16 anos estão sendo bem legais. mesmo que minha gatinha tenha morrido, o carnaval ainda foi ótimo. afinal, eu fiquei triste sim, mas fiquei feliz porque ela me trazia tanta felicidade que não é justo ficar triste por ela... só dá pra ficar feliz.

claro, coisas tristes acontecem, pessoas choram por pessoas, pessoas que são escrotas, ridículas ou até mesmo só são pessoas. no seu direito, talvez, de serem pessoas. mas também há as coisas felizes, como ficar rindo do sorvete que caiu no chão, ou beijar pessoas decentes - ou pelo menos não escrotas -, ou cair na areia de bobeira, aprender inglês falando com gringo, abraçar pessoas da rua - e postes - pegar chuva pela metade, cavar buracos na areia, fazer cidades e homem com pinto de camisinha, ouvir música boa, dançar e se divertir pra caramba. é, se for contar, tem muito mais coisas boas que ruins. isso é uma coisa boa, dá pra acrescentar na lista também.

aproveitei bastante sexta indo pra lapa, sábado indo pro luau, domingo indo pro luau improvisado, segunda indo pro luau improvisado, e terça passando o último dia de natal cavando buracos na areia.

só isso, foram 5 dias lindos com gente que eu gosto e, como eu prometi com o marcos na sexta-feira antes de tudo isso começar...

cinco dias de carnaval e no sexto a gente cai

e se os gatos falassem?

Hoje fui na cozinha pegar um toddynho e minha gata estava lá, em cima do fogão, deitada. E eu olhei pra ela e ela olhou de volta. Olhou expressiva, como se quisesse dizer algo. Como se tivesse uma coisa muito importante pra dizer e não pudesse, e eu tive a sensação - sabe aquela sensação que você sente as vezes de que algo vai ou está acontecendo? - de que ela realmente ia falar alguma coisa. De que ela ia abrir a boca e falar algo comigo, e eu imaginei a voz dela e não sei porque era uma voz grave. Não como uma voz de homem, não pensei nisso. só... uma voz grave. Uma voz perfeita pra ela, e eu nem sei porque. Agora estou com pressentimentos. Minha imaginação está alta demais, tenho que voltar pro chão pelo menos um pouco. Senão, daqui a pouco, vou sair voando.

Seria bom ter ouvido a "voz" da minha gata falando coisas pra mim. Acho que se isso acontecesse em qualquer outra hora eu ia ficar assustada, mas naquela hora não. Naquela hora, há alguns minutos atrás, eu iria sorrir e sentar pra ouvir o que ela tem a dizer. Ela olhou pra mim com cara de que ia falar "Espera! Não vai, eu estou sozinha aqui! Tenho que te contar uma história".Ela parece ser sábia, a minha gata. Um dia ela vai me contar o que sabe, tudinho. E eu não vou ficar assustada. Vou só sentar, e ouvir. Sorrindo.

em memória da Evangeline, a gata que eu peguei no parque guinle. :'(

Review - e vários agradecimentos

hoje eu fiquei feliz. de verdade. feliz como eu não fico há muito tempo... se é que eu já fiquei feliz assim. feliz por uma pessoa gostar de mim, feliz por uma pessoa ser importante. feliz. e porque?

porque eu tenho uma pessoa muito importante pra minha existencia que me escreveu o melhor presente de aniversario que eu jamais poderia ganhar.

uma pessoa que - e ela sabe - me fez ficar pra cima quando eu tava pra baixo tantas vezes, me fez sorrir só por sorrir quando parecia que eu não ia conseguir mais isso. e talvez ela não saiba dessas mas... ela já me fez sair de um posso de tristeza sem nem tentar, sem nem saber que eu estava assim, só por chegar no msn e falar "oi, posso pirar contigo por ___?". e isso foi várias vezes, não uma só. ela é uma das poucas pessoas que eu realmente reconheço e admiro.

ela faz parte de mim também, assim como eu descobri que faço parte dela. e fazendo parte um do outro, acho que nós combinamos como um perfeito sei lá o quê. e eu quero que a gente combine assim pra sempre. como o sei lá o quê que eu sou e ainda não descobri, como tudo isso que você é eu não sei descrever.

você é aquela pessoa que eu não vou esquecer nunca, nem que eu queira.

e voce sabe que eu te amo mais do que muita coisa. e voce faz parte da minha existencia, obrigado.

obrigado por tudo, por termos nos conhecido há séculos atrás, por sermos amigos há mais de três anos, por ser você e por me fazer quem eu sou. por ser uma amiga, uma mãe, uma irmã, não... por ser minha amiga, minha mãe, minha irmã, minha pessoa. é, deixa eu citar um quote de grey's anatomy mesmo que tu não goste... porque pra mim, você é a minha pessoa. você é a pessoa que eu escolhi, pra ser tudo que se pode ser. desculpa por te dar uma responsabilidade tão grande, e desculpa por qualquer coisa que eu possa ter feito. chega de desculpas, esse texto não é pra desculpas, é pra agradecimentos.

e eu já te agradeci mais de dez vezes e vou agradecer mais dez mil, toda vez que eu puder. porque você é importante. muito.

obrigado, fernanda, por ser você.

por nossas conversas, TODAS! das mais complexas e pesadas, até as mais simples e leves. desde problemas até animes.

porque, afinal... começou com animes, né. não que antes nós não nos conhecessemos, de nomes, de andar pelos corredores, de ser da mesma sala.

antes de começar com animes, começou com a escola. a escola que você não frequenta mais, e que eu tive medo de te perder quando você saísse. não perdi. que bom. e começou com animes, que eu quase não assisto mais... mas nós continuamos tendo assuntos, todo tipo deles. tantas coisas que a gente já fez, que eu já te contei, que você me aconselhou...

eu me sinto até mal, de não poder retribuir todos esses enormes favores, porque eu não sei aconselhar, e porque eu não sou a pessoa mais correta ou mais... qualquer coisa, que precisa ser pra ser um bom conselheiro. um dia eu quero poder retribuir, viu.

enfim, obrigado por ser você, fernanda. obrigado apenas por ser. e continue sendo, como sempre foi. por mim, e por você mesma, eu quero que você também possa ser tudo que você é. feminista, toda interessada em política, uma super escritora, literária compulsiva, linda, inteligente, bissexual e amante de tudo que é coisa, bicho, pessoa, e tudo o mais que você quiser. ao contrário de mim, você não tem nada a perder. você é foda, fernanda. e você sabe que eu te amo.

derivei pra caramba e não to nem aí, espero que você goste e se não gostar é só avisar que eu continuo agradecendo eternamente por você ser você. ok?

te amo muito, não sei exatamente quando começou, mas posso dizer com certeza que vai durar pra sempre.

ter juízo não significa fazer tudo certo.

e a falta dele não significa fazer tudo errado.

mas como eu sou oito ou oitenta e sou bem do contra

eu tenho juízo e faço tudo errado.

é. só isso, só. porque eu não tava postando muito.

Estava feliz, não estou mais tanto assim

Eu queria ter um controle pra voltar atrás em todos os meus erros.
Eu sou uma pessoa um tanto estúpida e parece que sempre que eu me deixo gostar de alguém, alguma merda acontece. Isso é uma merda.
Mas talvez seja porque eu sou uma merda de pessoa, e então as merdas acontecem comigo com frequencia. E, quando eu realmente gosto da pessoa, essas merdas me afetam demais.
Eu não sei fazer nada direito. Eu tenho que aprender a fazer as coisas.
Talvez se eu aprender, a próxima pessoa importante pra mim não tenha que ver as merdas que eu faço. Se um dia vier a existir outra pessoa que eu me importe.
Sentimentos não prestam.